Няколко цитата от руския комедиен сериал „Кухня“, които не само ще ни усмихнат, но и ще ни накарат да се замислим:
– Шеф, но вие закъсняхте!
– Запомни, Федя, не е лошо когато началството закъснее, а когато дойде преди теб.
***
Интересно как се чувства сапьор, който избира между сини и червени жички? Вероятно по същия начин, когато ние взимаме решение: да кажем ли горчивата истина или да премълчим. Избираме, затваряме очи и чакаме – ще гръмне или не.
***
Никога не се предавай. Докато се бориш, съдбата винаги може да те възнагради.
***
Играейки в живота, не забелязваме как той си играе с нас.
***
В живота, като в компютърна игра, идва момент, когато трябва да преминеш на следващо ниво.
***
Всяка една наша постъпка отеква в десетки други животи. Всяка постъпка на другите променя и нас. Ето защо, преди да предприемеш поредна стъпка, помисли за тези, които ще промениш и за това как ти самият ще се промениш. Помисли ли? Стъпвай!
***
– Не искам да завися от никого, още по-малко от жена. Никога не съм се местил при жените. Никога! Винаги те са се местили при мен!
– Очевидно, защото егото ти не се събира в техните апартаменти.
***
Понякога ти се струва, че животът ти е сериал, който продължава вече много години. И тогава в един момент осъзнаваш, че преставаш да бъдеш главния герой на историята и си на път да станеш второстепенния персонаж.
***
– Шеф, що за глупост! Защо трябва да отлепям всички тези лепенки от бананите?
– За баланс във Вселената. В крайна сметка, някъде там в Африка, някой новобранец като теб залепя тези етикети.
***
Войник без загуба няма, а понякога победата носи толкова поражения, че по-скоро прилича на загуба.
***
– Вземете червената.
– Прави ме пълен.
– Как може вратовръзка да ви прави пълен?
– Льова, когато си 120 кила живо тегло, всичко може да те прави пълен!
***
– Настя, донеси ми вода.
– Газирана или не?
– Литър!
***
Нервните клетки и изгорялото свинско не могат да се възстановят.
***
– Шефе, как е правилно да се нарече шеф-готвач, който е жена? Шефкиня?
– Грешка на природата.
– Е, значи в нашия салон седи грешката на природата от съседния ресторант.
***
– Привет. Събудих ли те?
– Не, глупости. Винаги ставам в три часа през нощта и чакам пияни момчета с балони.
***
Важен е не размерът на лодката, а вълнението на океана.
***
Шеф: Какво е това?
Льова: Говеждо с ментова марината с артишок.
Шеф: Льова, днес имаме гости от Индия!
Льова: Е, да…
Шеф: Сериозно ли си приготвил говеждо за индуси?
Льова: А защо не?
Шеф: А ако на теб ти приготвят архангел Гавраил с артишок?! Какво ще кажеш?!?
Льова: Това е… богохулство.
Шеф: Правилно. А днес имаме индуси! И ти им сервираш за вечеря свещена крава!
***
– Е, как са нещата, инвалиди?
– Добре, шеф, и ние не сме инвалиди!
– Льова, а ако човек няма мозък, той инвалид ли е?
– Да!
– Ето виждаш ли, диагнозата е верна.
***
– Сам ли сте?
– Да, но надявам се не за цял живот.