Университетските преподаватели могат да бъдат истински веселяци. Благодарение на големия си житейски опит и остър ум те могат без баналности да се представят в аудиторията като професионални стенд ъп комици. Ще се уверите, когато прочетете следните университетски бисери:
Юрист без чувство за хумор е прокурор.
***
По време на лекция се чува звън на монета.
– Според мен ви паднаха парите. Готвите се за сесията? Съдейки по звънтенето, още не сте готови.
***
– Момиче, във вас има нещо вещерско.
– Това като комплимент ли да го приема?
– Това го приемете като „Стойте по-далеч“.
***
Преподавател задава въпрос на аудиторията, като гледа към средните редици:
– Вие имате много умно лице. Можете ли да отговорите на въпроса? Как се казвате?
– Аз ли? Мария?
– Мария, Вие сте красавица! А умното лице е на човека до Вас…
***
Имало е и такъв жанр в средновековния театър – моралите. И аз си имам любим персонаж оттам – червей, разжядащ душата. Как са ги изобразявали? Излизал на сцената човек с табелка, на която било написано: „Червей, разяждащ душата“ и всички разбирали.
– Между другото, честит празник на всички с настъпването на пролетта!
– А вчера беше и Международният ден на котките.
– Ами тогава… честит празник и на всички котки.
Из недрата на аудиторията:
– Мяу.
***
Съвестта ми е чиста, затова не я използвам.
***
Има ли някой в този Содом, който да си е направил домашната работа? Има ли поне един праведник?
***
Ако в понеделник не дойда на работа, значи сте си написали контролните ужасно и съм получил инфаркт!
***
– При мъжете има два измерителя на женската красота. Първият е разстоянието. Колкото жената е по-далеч, толкова е по-красива. А кой ще каже кой е вторият?
– Алкохолът?
– Правилно! Чисто мъжки подход!
***
Вие идвате на изпита и вече имате шестица – важното е да не я прецакате с грешни отговори.
***
В парламента на Китай депутатите са 2987. Ако ви накарам да ги назовете поименно, да знаете – искам пари.
***
Метеорологията е точна наука – бобът трябва да се държи в лявата ръка.
***
Тихо! Дайте си вид, че ви е интересно.
***
Уважаеми задни редици, не си удряйте главите в бюрото. Все още не е толкова лошо.
***
Закъснял студент влиза в аудиторията и не затваря вратата след себе си. Петсекундна тишина, след която следва:
– Извинете, а там някъде не видяхте ли и портиера?
***
Мечът е първият хирургичен инструмент. По-рано с него са правили ампутации. Най-разпространена е била операцията по отсичане на глави. Понякога и на други части на тялото – както дойде.
***
Ще имате проблеми. Това е нормално. Където са хората, там са и проблемите.
***
Светът е пълен с безсмислени неща. И аз съм горд, че ви разказвам за най-красивото безсмислено нещо – диференциалната геометрия.
***
– Извинете, в какво се заключава теоремата, която току-що доказахме?
– Започвам отначало… Казвам се Владимир Александров.
***
Поредната проверка на контролните работи ме накара още веднъж да се убедя, че някои студенти се опитват да извършат преврат в историята на държавата и правото.