Предполагам, всичко започнало така: За шест дни Господ създал света, всички живи твари, треви и камъчета. На седмия решил да си почине, но се зачудил къде и зачел класацията „Топ 10 на най-яките дестинации в света“. Да, за тях ще стане въпрос сега. Не за Господ и живите твари, а за неизбежните поп-топ класации, набучени из дебрите на социалните поля като пътни знаци, сигнализиращи – „Креативността тук е строго забранена“. Защото, нека си признаем, всеки би се справил с „Десетте най-секси холивудски актьори“ , но на кого му стиска да се пробва с „15-те най-яки зодии“, а? Ето това вече би било висока топка за поп-топ въображението, опитващо се да ни внуши, че съществените неща във всеки аспект на живота ни са десет, седем или, не дай си Боже, пет. А сега, за да внеса доза прегледност в топ-тен-булшит ненавистта си, ви представям класацията си „Топ 5 на най-дразнещите топ 10!“
Започвам с умилителната „10 Неща, които нямаше в детството ми“.
Нека позная, господине! Родителска грижа? Разбира се, следват фейсбук, смартфон, ерекция…Съгласен съм с всичко, мили носталгици, но пропускате най-важното“: Нямаше скапани класации! Нямаше „Топ 5 на най-привлекателните българки с малък бюст“, просто защото….защото тогава българките нямаха малък бюст. :( Искам вкъщииииии! Кротувай, следващата класация е за теб.
На второто място се мъдри любимото на всички нонконформисти: „10 неща, които искам да променя в него/нея“
Добре ли чух, брато? Оженил си се за любовта на живота си, в която искаш да промениш цели десет неща? А къде бля, пич? Гледал си класации? Окей, по същество:
1. Килограмите. Съпругата ти тежи 75 килограма? Усещат се като 90? Разбирам те. Изкарай я в парка за семеен джогинг. Бъди със шлифер! Ако се появят хора, играй го ексхибиционист! По-добре, отколкото да си помислят, че си мъж на тая дебелата.
2. Името. Не, не би причинил това на Кифирка Чупетловска.
3. Полът. Е, ти прекали вече.
Трето място в „Топ 5 на най-дразнещите топ 10!“ заема умилителното „Топ 10 на най-любимите ми роднини“.
Леле, майко! Повярвай ми, последното, което иска да разбере калеко ти Димо е, че е десети в тази класация. И преди да поставиш братовчедка си на трето място, погледни в нейната класация, където ти си едно място след морското свинче Джъстин. Както и да е. Тук успокояващото е, че един такъв топ 10 може да бъде изцяло пренареден само със стотина милиграма цианкалий в коледната питка.
На четвърто място класирам прословутите „10 начина да го съблазните“:
Поканете го на вечеря. Изненадващо излезте от банята само по бельо, седнете в скута му, пуснете косата си, така че тя да гали раменете му, доближете устни до ухото му и прошепнете….“30-те най-умни породи кучета“. Ако издържи до хъски, значи грам не го възбуждате.
Стигаме и до петото място в „Топ 5 на най-дразнещите топ 10!“, където ни очаква анатомичният шедьовър „Топ 10 любими пръста на ръцете“.
Имате десет пръста на ръцете и всеки от тях ви е любим по различен начин? Тогава нека ги подредим! Нека се разбере кой кой е! Нека показалецът покаже среден пръст на горделивото кутре! Но не веднага. Преди това нека да излезем на чист въздух, да се влюбим, да създадем семейство, да поиграем с децата си на футбол, да остареем и да умрем.
На шесто място…мамка му, в началото казах пет, но ето, че и аз се увлякох. Както и да е, на шесто място поставям класацията „Топ 10 на любимите ми филми с Асен Блатечки“.
………………………………
Както виждате, кратък и стегнат топ. Прочитаме го за секунди, за да стигнем и до финала на „Топ 5 на най-дразнещите топ 10!“ Там, на седмо място е страховитият „Топ 10 най-мъчителни метода за екзекуция“. Позволявам си да спомена само безспорния, смразяващ кръвта лидер в тази класация:
1. Бавно и отчетливо четене на класации. Изписването им с розов маркер върху кожата на жертвата е бонус за изпечените садисти.
Автор: Тодор Карагяуров