Цялата истина за бабите

баба демотиватор

Бабите заслужават уважение: могат да излекуват всяка болежка с два варени картофа и резен лук, а и помнят рождения ти ден без да имат фейсбук. Ето каква е цялата истина за тях:

Ако баба ти каже, че изглеждаш отлично, значи спешно трябва да отслабнеш.

Всяка баба познава поне един човек, който е седял на цимента и е умрял.

70 % от бабите симулират радост при вида на внуците си.

Подозрителната бабичка никога не стъпва на места, на които няма опашка.

Умните баби казват: „Ако си напакостила, а чувството за вина така и не идва, значи си направила всичко както трябва“.

Когато на входа няма млади момичета, бабите наричат „проститутка“ портиера.

Най-лесният начин да накараш баба си да ти купи шоколад е като я заплашиш, че ще я наричаш „бабо“.

Фейсбук е измислен от бабите, за да знаят какво закусват внуците им.

Не питай бабата каква трябва да е консистенцията на тестото, защото рискуваш да ти отговори: „Пипни гърдите си. Тестото трябва да е същото“.

Много косматата баба плете на внуците си дрехи от собствената вълна.

Когато видят в метрото да се качва бременна жена, бабите се правят, че спят.

Бабата на Юсеин Болт така бързо бягала да хване последния влак, че догонила предпоследния…

За да останат внуците по-дълго на гости, бабите настройват кантара да показва с 5 килограма по-малко.

Най-лесният начин да шокираш баба си е да отидеш при нея вече дебел.

Обидно е, когато баба ти помни Тодор Живков, а тебе – не.

Бабата оптимист събира пари за сватба.

Според статистиката 90 % от задрямващите баби симулират плетене.

Бабите-кукувици дават мекици на чуждите внуци.

Установено е, че бабите, чакащи на опашка повече от половин час, забравят за какво са дошли и започват да ругаят правителството.

Бабата, която се учеше да яде суши с пръчици, без да иска изплете шал на сьомгата.

Бабата толкова много нахранила внука си, че скоростта им на ходене станала еднаква.

Бабата извадила името на внука си от завещанието, защото той извадил дистанционното от пликчето.

Бабата разбрала, че внукът вече не е гладен, когато той паднал на една страна и започнал да стене.

В детството всеки от нас ходеше на село при баба по програмата Work and travel.

„Кепчук“. Когато милиони баби по света грешат.

Баба ми видя, че си говоря с приятел по скайпа и започна да си говори с президента по телевизора.

На парашутиста Георгиев парашутът бе сгънат от баба му. Затова при отварянето първо излетяха вълнени чорапи и шал.

Google? Yahoo? Бабата намира нещата три пъти по-бързо! Запалки в апартаменти, цигари в джоба. БАБА – намира всичко!

На баба ти й е все тая дали си фашист, социофоб или хипстър – важното е да си добре нахранен.

Стартира нова социална мрежа „Бабички на пейката“. Основните два бутона на мрежата ще са: „Добави към наркоман“ и „Добави към проститутка“.

Искаш да чуеш всички възможни интонации на думата „Ало“? Позвъни на баба си и мълчи в слушалката…

Бабата разбрала, че компотът е ферментирал, когато дядото се приближил към нея с думите: „Коте, свободна ли си?“

Бабата направила толкова вкусна супа топчета, че решила да не я дели с внуците.

Внук, който е прекарал цялото лято при баба си, мери кръвно по-добре и от личен лекар.

Бабата, която умее да пише смс-и, останалите в махалата я наричат вещица.

Ако в детството баба ви е позволявала да ходите зимата без шапка, проверете – може да не ви е родна баба.

Бабата, обожаваща скандали, всеки ден пренаписва завещанието.

Че навикът е страшна сила разбираш, когато баба ти почне да сменя снимките на айфона ти с наплюнчен пръст.

Намирайки у внука бял прах, бабата решила, че това е брашно и изпекла мекици. Купонът продължил 3 седмици.

Коментари

0 Comments

Пишете ни:

Може да ни изпращате вашите мнения, идеи или авторски материали ...

Sending
2015 © Webmiastoto.com. Всички права запазени.
Close

Log in with your credentials

or    

Forgot your details?

Create Account