Добре дошли в Северозапада! Мястото, където за нищо на света се не пита „Къде да седна?“ и „Какво да ям?“ Ареалът, в който или си як, или си пустиняк. Много легенди се носят за северозападния край и, за учудване, повечето са верни. Тук са събрани, честен кръст, реални истории от Враца и региона, които ще ви уверят, че животът може и да е преходен, ма простотията не:
Първият учебен ден некъде у Враца. Детето вече е готово да ходи на училище. Стъкмено, взело чантата, а баща му още го нема. По едно време влиза баща му с шише ракия. Майка му гледа лошо, нищо не казва, а детето пита:
– Тате, тате, к’во е туй?
Бащата вика на сина:
– Яла пробвай!
Момчето взема шишето, надига го и вика:
– Ууу, то много гадно, бе!
А баща му вика:
– Ми гадно я! А макя ти си мисли, че си правя кефа!
***
Прибира се един и жена му от вратата му вика:
– Скъпи… Прахосмукачката не ще да смуче.
А он вика:
– Интересно от кой е взела пример.
***
Един отишъл на сладкарница, вземал си нещо и коги да го яде – косъм. Отишъл при продавачката и питал:
– Еклерите с к’во са ви?
– Ми с яйца.
– Ми бръснете ги тия ваш’те яйца!
***
Жена казала на мъжа си:
– Мило, ръцете ми са ледени. К’во да правя?
Той рекъл:
– Ми дръж ми бирата.
***
Горе на Берковица, точно под Петрохан, катаджия спрял един с Москвич. Още като отворил джама на колата, и дрегерът сам се включил. Катаджията му казал:
– Излез от колата!
Оня казал:
– Не мога, много ми е лошо, влезни ти…
***
Врачански пенсионер отишъл на изследване и докторът му казал:
– Вие сте на 80 години. Трябва да дадете кръв, урина, фекалии и сперма.
И старецът казал:
– Може ли да си оставя долните гащи, че много бързам…
***
Майка взима шестгодишната си дъщеричка от кабинета на стоматолог у Враца. И казва на дъщеря си:
– Тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
А момиченцето рекло:
– Пустиняк мръсен!
***
В един влак пътуват жена с куче и мъж. Мъжът изважда една цигара и я запалва. Жената учтиво го помолила:
– Може ли да излезете, господине?
Мъжът отказал и продължил да си пуши. Когато излезнал, тя взела цигарите му и ги изхвърлила през прозореца. Връща се човекът и забелязва, че цигарите му ги няма:
– Госпожо, може ли да кажете къде ми оставихте цигарите?
– Съжалявам, ама Вие ме принудихте да ги изхвърля през прозореца.
Ядосал се мъжът, но си замълчал. След няколко часа жената излязла и той хвърлил кучето през прозореца. Когато се върнала и видела, че го няма кучето, попитало:
– Къде ми е кучето?
А той казал:
– Отиде да вземе цигарите!
***
В дискотеката в село Рогозен в събота вечер било пълно с пустиняци къде сакат да пият и да се веселят. Обаче като станало полунощ, диджеят гаси музиката, светва лампите и се кани да си тръгва. Скочиле всичките недоволни и почнали да го освиркват:
– Сакаме още! Сакаме още!
Тогава диджеят включил микрофона и им рекъл:
– Ей, вие сте свободни ора и мое си пиете цела нощ, ама я сабалем съм овчар!