Това може да се случи само у Северозапада, баце

външна тоалетна

Добре дошли в Северозапада! Мястото, където за нищо на света се не пита „Къде да седна?“ и „Какво да ям?“ Ареалът, в който или си як, или си пустиняк. Много легенди се носят за северозападния край и, за учудване, повечето са верни. Тук са събрани, честен кръст, реални истории от Враца и региона, които ще ви уверят, че животът може и да е преходен, ма простотията не:

Първият учебен ден некъде у Враца. Детето вече е готово да ходи на училище. Стъкмено, взело чантата, а баща му още го нема. По едно време влиза баща му с шише ракия. Майка му гледа лошо, нищо не казва, а детето пита:

– Тате, тате, к’во е туй?

Бащата вика на сина:

– Яла пробвай!

Момчето взема шишето, надига го и вика:

– Ууу, то много гадно, бе!

А баща му вика:

– Ми гадно я! А макя ти си мисли, че си правя кефа!

***

Прибира се един и жена му от вратата му вика:

– Скъпи… Прахосмукачката не ще да смуче.

А он вика:

– Интересно от кой е взела пример.

***

 Един отишъл на сладкарница, вземал си нещо и коги да го яде – косъм. Отишъл при продавачката и питал:

– Еклерите с к’во са ви?

– Ми с яйца.

– Ми бръснете ги тия ваш’те яйца!

***

Жена казала на мъжа си:

– Мило, ръцете ми са ледени. К’во да правя?

Той рекъл:

– Ми дръж ми бирата.

***

 Горе на Берковица, точно под Петрохан, катаджия спрял един с Москвич. Още като отворил джама на колата, и дрегерът сам се включил. Катаджията му казал:

– Излез от колата!

Оня казал:

– Не мога, много ми е лошо, влезни ти…

***

 Врачански пенсионер отишъл на изследване и докторът му казал:

– Вие сте на 80 години. Трябва да дадете кръв, урина, фекалии и сперма.

И старецът казал:

– Може ли да си оставя долните гащи, че много бързам…

***

 Майка взима шестгодишната си дъщеричка от кабинета на стоматолог у Враца. И казва на дъщеря си:

– Тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?

А момиченцето рекло:

– Пустиняк мръсен!

***

В един влак пътуват жена с куче и мъж. Мъжът изважда една цигара и я запалва. Жената учтиво го помолила:

– Може ли да излезете, господине?

Мъжът отказал и продължил да си пуши. Когато излезнал, тя взела цигарите му и ги изхвърлила през прозореца. Връща се човекът и забелязва, че цигарите му ги няма:

– Госпожо, може ли да кажете къде ми оставихте цигарите?

– Съжалявам, ама Вие ме принудихте да ги изхвърля през прозореца.

Ядосал се мъжът, но си замълчал. След няколко часа жената излязла и той хвърлил кучето през прозореца. Когато се върнала и видела, че го няма кучето, попитало:

– Къде ми е кучето?

А той казал:

– Отиде да вземе цигарите!

***

В дискотеката в село Рогозен в събота вечер било пълно с пустиняци къде сакат да пият и да се веселят. Обаче като станало полунощ, диджеят гаси музиката, светва лампите и се кани да си тръгва. Скочиле всичките недоволни и почнали да го освиркват:

– Сакаме още! Сакаме още!

Тогава диджеят включил микрофона и им рекъл:

– Ей, вие сте свободни ора и мое си пиете цела нощ, ама я сабалем съм овчар!

Коментари

0 Comments

Пишете ни:

Може да ни изпращате вашите мнения, идеи или авторски материали ...

Sending
2015 © Webmiastoto.com. Всички права запазени.
Close

Log in with your credentials

or    

Forgot your details?

Create Account