Колекция от класически шеги, дело на класиците в хумора:
Харди: Не ми ли спомена веднъж, че си имал чичо?
Лаурел: Разбира се, имах чичо. Защо?
Харди: Да започнем от някъде. Жив ли е?
Лаурел: Не. Падна от една врата и си счупи врата.
Харди: Къща ли е строил?
Лаурел: Не, бесеха го.
Елън Дедженерис: „Баба ми започна да ходи по 5 мили на ден, когато бе на 60 години. Сега е на 97 и ние не знаем къде по дяволите е.“
Мей Уест: „Майка му е трябвало да го изхвърли и да задържи щъркела“.
Спайк Милигън: „Мислех да започна да чета поема от Шекспир, но после си казах защо трябва да го правя? Той никога не е чел нещо мое“.
Джордж Карлин: „Познавах транссексуално момче, чиито единствени амбиции бяха да яде, да пие и да бъде Мери“.
Лес Доусън: „Тъща ми ми каза: „Когато умреш, ще танцувам върху гроба ти“. Аз отвърнах: „Боже. Аз ще бъда погребан в морето“.
Сара Силвърман: „Сестра ми беше с двама мъже за една нощ. След това едва ходеше. Може ли да си представите? Две вечери!“
Бил Бейли: „Най-трудната работа, която някога съм имал, бе да продавам врати от врата на врата“.
Дейв Бари: „Терапевтът ми каза, че начинът да постигна вътрешен мир е да приключвам това, което започвам. Приключих две пакетчета M&M и шоколадова торта. Вече се чувствам по-добре“.
Бени Хил: „Само защото никой не се е оплакал, не означава, че всички парашути са перфектни“.
Джери Зайнфелд: „Хората не се интересуват какво има по телевизията. Те се интересуват какво друго има по телевизията“.
Мич Хедбърг: „Депресиращото нещо в тениса е, че без значение колко много играя, никога няма да бъда добър колкото стена“.
Джени Иклеър: „Знаете ли колко мъже на средна възраст излизат за прясно мляко и повече не се връщат вкъщи? Недостатъчно!“
Бил Хикс: „Никога не съм се погаждал с баща ми. Децата идваха при мен и ми казваха: „Моят баща може да набие твоя.“ Аз казвах: „Така ли? Кога?“
Денис Лиъри: „Расизмът не е вроден, хора, научава се. Имам двегодишен син. Знаете ли какво мрази? Да спи! Край на списъка“.
Хари Хил: „Баща ми обичаше да казва „винаги бори огъня с огън“, което обяснява защо го изгониха от пожарната бригада“.
Мел Брукс: „Срещнах красиво момиче снощи, но тя бе доста слаба. Имам предвид кльощаво момиче. Не сте виждали толкова слаба. Ако се обърне настрани, няма да я видите. Заведох я на ресторант и сервитьорът ми каза: „Мога ли да Ви взема чадъра?“
Сид Цезар: „Човекът, който е измислил колелото е бил идиот. Човекът, който е измислил останалите три колелета е бил гений“.
Рос Нобъл: „Как така „Мис Вселена“ се печели само от хора от Земята?“
Сара Паско: „Ако Адам и Ева не са се справили в Рая, как тогава аз да се справя в Люишъм?“
Люси Портър: „Когато станеш на трийсет, приятелите ти просто ще изчезнат. Нямам предвид, че ще умрат. Всички те ще се преместят в Бирмингам, което е по-лошо“.
Франк Скинър: „Човек не знае какво е щастие, докато не се ожени. После е твърде късно“.
Лий Мак: „Спомням си последното нещо, което моята бавачка ми каза преди да умре. „Какво правиш тук с този чук?“