Какви са разликите, когато Той и Тя живеят поотделно:
Когато мъжът живее сам
1. Може да не спи вкъщи по няколко дни без да получава скандали.
2. Не се разхожда из бутиците, нарамил куп чанти с обувки и чорапи.
3. Може да прави боклук в кухнята за собствено удоволствие.
4. Не трябва да чисти мебелите и килима от козината на домашния любимец.
5. Чува думата „диета“ единствено от телевизора. Веднъж месечно.
6. Може да прави каквито и когато си иска упражнения без да се срещне с нейното кисело настроение.
7. Може да си слуа „Металика“ и „Рамщайн“ с пълна мощност за собствен кеф.
8. Може да влиза в порно сайтове по всяко време на деня, а не само късно вечер и на работа.
9. Може да се придвижва свобоно и аз апартамента, без да се удря в саксии с цветя и велоаргометри.
10. Живее в щастливата увереност, че за комфортното съществуване на човешкото същество е достатъчен само един сапун.
11. Може да пие бира преди лягане и да яде лук.
12. Не търси из цялата къща предмети, които тя е затъкнала на най-недостъпни места по време на чистене.
13. Из апартамента му не е пълно с куп скучни дамски списания.
14. Няма такова нещо като „майка ú“.
15. Може да ходи на бар и да води вкъщи жени. Много жени.
16. Компютърът му не се разваля, не се пълни с вируси и не се губят важни файлове, когато го няма.
17. Престава да закъснява, защото не го задържат за важни срещи.
18. Може да подарява цветя на когото си иска без да получава семейни скандали тип „Помниш ли кога ми подари цветя за последен път?!?“
19. Може спокойно да яде пици и сандвичи, а не неудачни кулинарни експерименти.
20. При споменаване на думата „вечеря“ се сеща за ресторант, а не за супермаркет.
21. По някаква причина изобщо не го интересуват съвременните технологии за премахване на косми от краката.
22. Чувства се комфортно в апартамент, в който не изгарят половината крушки и не капе вода от крана.
23. Не се удря в стотици бутилчици и флакони, създаващи безпорядък в банята.
24. Може да разхвърля чорапите си из целия апартамент в удобни за него места.
25. Може да си устройва домашни партита в чисто мъжка компания, без да се разсейват от представителки с размер на сутиена чашка D.
26. Бръсне се когато не започна да харесва лицето си в огледалото, а не когато „заприличал си на дядо Коледа“.
27. Не възпира оригването си от бира.
28. Може по всяко време да помечтае за този прекрасен ден, в който той и тя най-накрая ще заживеят заедно.
Когато жената заживее сама
1. Може да спи в няколко слоя постели, с възглавница под корема, а втората под главата. Когато вас ви няма наоколо, ние винаги спим.
2. Не се буди в 4 сутринта от шума на болидите от „Формула 1“, само защото дават на живо „Гран При на Австралия“.
3. Може да си вземе най-малкото кошче за боклук и то винаги ще бъде полупразно. В крайна сметка, никой не го пълни с бирени бутилки и кости на едър рогат добитък.
4. Котката ú се разхожда с високо вдигната глава из масите и столовете, а не живее в див стрес и унижение под дивана.
5. Не чувства танталови мъки, когато е на диета. Отваряйки хладилника, най-съблазнително нещо, намиращо се там, са покълнали семена. И не се изкушава да съгреши със салами, майонези и т.н.
6. Може да се занимава редовно със сутрешни упражнения, без да се притеснява, че някой ще гледа как скачат гърдите ú, зачервеното лице и старите ú панталони.
7. Може да слуша романтични песни. Романтични песни, дявол да го вземе! На максимална мощност без да чува „Какви са тези песни, не ги разбирам“.
8. Може да влиза в сайтове за запознанства (просто така, от любопитство), без да се притеснява, че някой ще разбере.
9. Придвижва се вкъщи свободно без да се удря в обемистите експонати на къщата-музей на истинските мъже – сноуборд, бормашини, джанти, черни кожени якета и т.н.
10. Живее в щастливата заблуда, че бормашината се ползва само от съседа в 7 сутринта в неделя.
11. Преди сън може да маже лицето и тялото си дори с най-миризливите субстанции без да се тревожи, че някой ще я целуне.
12. Знае, че ако в петата ú се забие нокът, то това е нейно собствено, сладко нокътче.
13. В тоалетната има мили женски журнали (взети по чиста случайност, ние не четем в тоалетната), или, в краен случай, пошъл женски роман, а не каталог на мобилни телефони през 2006 година.
14. Не ú звъни майка ти, не ú звъни майка ти, не ú ЗВЪНИ МАЙКА ТИ.
15. Може да взима от улицата и да води вкъщи всякакви котенца и мъже.
16. При повреда на комютъра вика на помощ симпатичен, срамежлив младеж. Без да слуша месеци наред как трябва да преинсталира антивирусната.
17. Спира да закъснява, защото никой не измерва времето ú с хронометър.
18. Носи вкъщи цветя вълнувайки се колко ще издържат, а не как да оябсни откъде са се взели.
19. Не трябва да готви толкова много и винаги завинтва капачката на пастата за зъби.
20. При споменаване на думата „вечеря“ се сеща за ресторант, а не за супермаркет.
21. По някаква причина изобщо не я интересуват съвременните технологии за спиране на хъркането. И не използва дипломатически начини да въведе тези технологии в живота.
22. Бързо и сръчно сменя крушката, без никакво стратегическо мислене за погрешността на действията си по отношение на по-справедливото разпределение на домакинските задължения.
23. Никой не си пере боксерките с нейния струващ 80 долара сапун с овлажняващ женшен.
24. Може да яде бонбони и да хвърля опаковките зад дивана (понякога толкова ú се иска да го направи).
25. Може да си кани вкъщи приятелки с размер на сутиена чашка D.
26. Може да си епилира краката навсякъде в апартамента, а не да се крие в тясна баня с лошо осветление.
27. Може да се разхожда гола из вкъщи без задни мисли и прибран корем.
28. Може по всяко време да помечтае за този прекрасен ден, в който тя и той най-накрая ще заживеят заедно.