Хо-хо-хора, нищо не създава такова коледн0 настроение като повторението на „Сам вкъщи“ и чувалче, пълно с коледни вицове:
– Знаеш ли приказката за трите прасенца?
– Да. Имало едно време две малки прасенца…
– Ами третото?
– Ами Коледа?
***
Вечерта преди Коледа съпружеска двойка се прибира бързо към вкъщи с куп чанти, пакети и найлонови торбички. На тротоара лежи мъртво пиян мъж. Съпругата недоволна мрънка: „Нормалните хора вече се забавляват, а при нас всичко в последния момент…“
***
Бедна старица пише писмо до Бог: „Мили Боже, дай ми 100 лева да си купя храна за Коледа.“ Пощальонът изпратил писмото до Министерството на финансите. Той съжалил старицата, пъхнал в плика 50 лева и ги изпратил на адреса ú. На следващата година старицата отново изпратила писмо преди Коледа: „Мили Боже, благодаря ти за парите, но повече не ми изпращай превода чрез министъра на финансите. Миналата година той открадна от мен 50 лева“.
***
На Коледа Гандалф отишъл да празнува при хобитите. Пяли песни, танцували, веселили се… Изведнъж Гандалф казал:
– Елха, запали се!
Коледната елха не светнала. Той отново:
– Елха, запали се!
Без резултат. Тогава Гандалф се ядосал и извикал:
– Наур анн адриат аммин!
Успели да изгасят пожара едва на сутринта…
***
– Скъпа, какво ще кажеш да направим сватбата си на Коледа?
– А да бе, да си разваляме празника!
***
– Връщали се Дядо Коледа и четирите джуджета от Перник…
– Чакай, нали бяха седем?- Да, но се връщали от Перник.
***
Еврейският Дядо Коледа:
– Здравейтеееее, дечица. Купете си подаръци…
***
– На колко години си?
– Не знам.
– А колко пъти си гледал „Сам вкъщи?“- 20.
– Значи си на 20.
***
Младеж се връща вкъщи след празниците. Майката:
– Е, как изкарахте?
Синът:
– Както обикновено – пихме, пушехме, правихме секс.
– А момичета имаше ли?
***
Катаджия спира кола за превишена скорост.
– Закъде карате толкова бързо? – пита той водачът.
– За вкъщи. Посрещнахме коледните празници с приятели и малко се забавих. Жена ми се притеснява.
– Но вече сме май месец.
– Затова и бързам.