Габровски вицове на аванта

габровски вицове

Добре дошли в Габрово – градът, в който котките нямат опашки, а хуморът няма мярка! Ще се убедите в това с тази щедра порция габровски вицове:

– Честността е всичко – казва габровец на приятел.
– Как стигна до този извод?
– Преди дни намерих чуждо куче и исках да го продам, но никой не ми даде дори и 5 лева. Тогава върнах кучето на собственика и той ми даде 10 лева!

***

– Статията Ви за жената, която се изгубила в гората и не е яла в продължение на 40 дни, предизвика голям успех.
– Така ли?
– Да. Получихме около 100 писма от габровци с молба да се оженят за нея.

***

Габровец чете книга и от време на време светка и изгася лампата.
– Какво правиш? – пита го жена му.
– Мога да прелиствам страниците и на тъмно.

***

 Седят габровец, севлиевец и трявненец в един бар и пият бира. Изведнъж в халбите и на тримата паднала по една муха. Севлиевецът избутал настрани своята халба. Трявненецът извадил мухата и продължил да пие все едно нищо не се е случило. Габровецът хванал мухата и я надвесил над халбата: „Плюй, чумо, плюй!“

***

Габровец отива на футболен мач и дава на касата 1 лев. Касиерът:
– Билетът струва 2 лева.
– Ама аз ще гледам само отбора на „Янтра“ (Габрово)!

***

 Габровец се вози на влак без билет и упорито отказва да плати глобата. Разгневеният контрольор не издържа, взима куфара му и го хвърля през прозореца.
– Как не ви е срам – ядосал се габровецът, – не само, че се заяждате с мен, но и изхвърлихте сина ми през прозореца!

***

В габровско училище учител по химия пита децата:
– Гледайте как ще пусна тази монета в колбата с химичен състав. Как мислите, монетата ще се разтвори ли в нея?
Децата:
– Ако монетата се разтвори, нямаше за нищо на света да я пуснете.

***

 В затвора един габровец пита друг:
– Теб за какво те окошариха?
– Разбих витрината на бижутерски магазин с тухла и взех всички скъпоценности.
– И те хванаха на местопрестъплението?
– Не, на следващия ден, когато се върнах да взема тухлата.

***

Отборът на Янтра (Габрово) спечелил важен мач. Треньорът:
– Момчета, играхте добре и заслужихте малко да се освежите. Георги, отвори прозореца.

***

Обява в габровска сладкарница: „Търсим да назначим на работа продавач-диабетик“.

***

Габровец към жена си:
– Отивам на бар, слагай си палтото!
– Колко мило, ще ме вземеш със себе си!
– Къде да те взема? Просто реших да спра парното, докато ме няма.

***

Разговор между двама габровци:
– Защо не съобщиш на полицията, че са ти откраднали колата?
– Ще изчакам първо крадците да я пребоядисат.

***

Пазар на автомобили. Габровец пита продавача:
– Колко харчи това „Рено“.
– Една лъжичка на 100 километра!
– Чаена или супена?

***

– Не забравяй, – казва габровец на смъртния си одър – че съседът ни Спас ни дължи 5 лева.
– Няма да забравя.
– И не забравяй, че дължим на месаря 10 лева.
– Господи, пак бълнува…

***

 Четирима габровци решили да пият по едно след работа. Всички се съгласили, но когато стигнали до една кръчма, единият от тях въздъхнал и продължил нататък.
– Пешо, къде бе, няма ли да влезеш с нас?
– С удоволствие, но нямам пукната стотинка.
– Ама си и ти! Ела с нас, никой няма да те кара да пиеш!

***

Старият габровец чака сина си да се върне от първа среща. Най-накрая, след полунощ, синът се появява.
– Тревожеше ли се, тате?
– Да. Искам да знам колко ти струваше вечерята.
– Общо 28 лева.
– Е, не е чак толкова много.
– Да, тате. Просто в себе си нямаше повече.

***

Габровец пише писмо до сина си студент: „Жорко, пратих 20 лева, както ме помоли. И запомни веднъж и завинаги, че цифрата 20 се пише с една нула, не с две…“

***

 Габровец пита жена си:
– Какъв подарък да ти купя за рождения ден?
– Честно казано, не знам…
– Добре, дай ми една година да помисля.

***

Габровец се върнал от пътешествие в Европа след половин година. Слезнал от влака и попаднал в прегръдките на двама брадати мъже, в които познал родните си братя.
– Защо сте обрасли така?
– Ти тръгна, Иване, и взе и самобръсначката!

***

Габровец показва жилището си на гости:
– Тук е столовата. Едновременно на масата могат да ядат, не дай Боже, 12 човека.

***

 Полицай задържал двама пияни габровци за непристойно поведение и ги откарал в участъка.
– А къде е третият?
– Кой трети?
– Който ви е платил!

***

 Габровец се разхождал из софийските улици и си изгубил 50 стотинки. Дълго ги търсел, докато накрая минал един полицай, който му казал:
– Оставете ми Вашия адрес, като намеря монетата, ще Ви я изпратя.
След 10 години габровецът отново бил в София и се озовал на същата улица. Цялата улица била разкопана, строили метрото.
– Охо! – казал си габровецът. – Този пич си държи на думата!

Коментари

0 Comments

Пишете ни:

Може да ни изпращате вашите мнения, идеи или авторски материали ...

Sending
2015 © Webmiastoto.com. Всички права запазени.
Close

Log in with your credentials

or    

Forgot your details?

Create Account