Задължително четиво за всички студенти-тролове:
– Вземи си възглавница и положи глава на нея. Събуди се 15 минути преди края на изпита и кажи: „Копеле, трябва да работя!!!“ и започни бързо да драскаш. Предай си работата няколко минути преди края на изпита.
– Направи от листа си самолетче и започни да се целиш в изпитващия.
– Не млъквай през целия изпит. Чети въпросите, обсъждай ги със самия себе си. Ако ти направят забележка, с учуден вид попитай: „Нима чувате мислите ми?!“ След това започни да разсъждаваш силно на глас, че изпитващият е козел.
– Влез в аудиторията, вземи листа с въпросите, седни. След няколко минути се обърни на висок глас към изпитващия: „НИЩО не разбирам! Ходих на лекциите Ви през целия семестър. Каква е тази глупост? И изобщо, къде е нашият преподавател? Кой сте Вие?“
– Измисли си достойна причина да не отговаряш на въпроса. Например: „Отказвам да отговоря на този въпрос, тъй като противоречи на моята религия“ или „Няма да отговоря на този въпрос, докато не дойде адвокатът ми!“ или „Това противоречи на Държавната военна доктрина!“ Приемливи са всякакви варианти.
– Вземи със себе си плъх.
– Влез в аудиторията залепен към стената, гледайки уплашено. Въздъхни облекчено. Отиди до изпитващия и му кажи шепнешком: „Те ме намериха. Налага се да напусна страната…“ И си излез.
– 15 минути след началото на изпита стани и скъсай теста си на малки парченца, като ги хвърлиш във въздуха с вик: „Честита нова година!“ Помоли за друг тест. Повтаряй на всеки 15 минути.
– Напиши отговорите с цветни пастели.
– Яви се на изпита в екстравагантен вид. Няма да е лош комплект от строго сако, шорти-бермуди и гумени ботуши. С гордост кажи, че вчера са ограбили апартамента ти и си дошъл с каквото можеш, защото изпитът е по-важен от всичко за теб. След получаването на билета неочаквано се разциври и обвини професора за загубите от грабежа.
– Напиши отговорите с транслитерация (с латински букви, но български думи). Ако изпитът е по език, направи обратното. Ако е по физика или математика, използвай римски цифри. На недоумяващия възглас на професора измърмори нещо от рода на „несъвместимост на кодировката“.
– Щом получиш теста си, го изяж и силно кажи на ръчния си часовник: „Ще бъде изпълнено, сър!“
– Отиди с нож към катедрата с билети с възглас: „Демони на ада, приемете тази жертва!“
– Премествай се на всеки 5 минути, взимайки всички вещи със себе си. Аргументирай се с това, че тук енергията чи по Фън шуй е по-силна.
– Появи се на изпита в черно наметало. След около половин час си сложи бяла маска и започни да крещиш: „Аз съм Фантома от операта и съм дошъл за вас!“, докато не те изгонят от аудиторията.
– Направи комплимент на изпитващия. Кажи (с мрачно изражение на лицето) колко секси е днес.
– След като получиш задачата си, я погледни, засмей се гръмовно и кажи: „Наистина ли трябва да губя време за тази глупост?!“
– От самото начало на изпита си припявай мелодията от „Бригада“. Не обръщай внимание на молбите на изпитващия да спреш. Когато започне да те гони от аудиторията, започни да го заплашваш с „излет на Витоша“ и го попитай кой му е осигурил „чадър“.
– Вземи със себе си приятелка, нека тя ти масажира гърба по време на изпита. Настоявай че това ти е необходимо, защото имаш лошо кръвообращение.
– След като получиш теста, повикай изпитващия и го попитай за отговора на всеки въпрос. Настоявай за отговора на всяка цена.
– По време на писмения отговор пиши думите на различни места, а после ги съедини със стрелкички.
– Вземи със себе си огромен ужасно уродлив идол. Остави го на чина и често му се моли. Може дори да му принесеш малки жертви.
– Организирай доставка на бонбони, цветя и т.н. на всеки пет минути в продължение на целия изпит.
– Пиши отзад-напред.
– С всичка сила удари с юмрук по масата и кажи, че животът ти е минал напразно…
– Донеси със себе си някой музикален инструмент (идеален е родопска гайда) и изсвирвай различни мелодии. На молбите да спреш отговори: „Това ми помага да мисля“.
– За най-наглите: напишете като отговор „10 аргумента защо професорът е козел“.